مرحلة التعارف او الطلبة او الخطوبة او التقدم للزواج او لقاء شخص غريب لا تعرفه هي مرحلة توتر لدى الطرفين، خاصة اذا كانت للمرة الاولى. من الطبيعي ان تشعر ان الامر غريبا وان تتوتر في المواقف التي يكتنفها الغموض.
لكن الشخص المستعد والذي يتسلح بالمهارات اللازمه يستطيع أن يتقرب من أي شخص يواجهه ويوجه مجريات اللقاء لصالحه وبشكل سلس، وهذا هو هدف المقال: المساعدة في تحويل تجربة اللقاء الاول من تجربة متوترة وغريبة الى تجربة ممتعة ومريحة تستطيع من خلاها التاثير على الشخص الذي يجلس امامك بشكل ايجابي وانهاء هذا اللقاء بكل ثقه. وسنسلحك باهم هذه المهارات التي تجذب الناس نحوك وتجعلك متميزا بنظر الاخرين واحده تلو الاخرى.
التجهيز والاستعداد قبل المقابلة
الاستعداد عامل مهم جدا في نجاح اي مقابلة سواء كانت عاطفية او توظيفية او اجتماعية. للتعبير عن اهمية هذه الخطوة، يقول الكاتب روبرت شلديني (Robert Cialdini) في كتابه الأقناع : طريقة ثورية للتأثير والاقناع (1):
“أفضل المنجزين يمضون المزيد من الوقت في صياغة ما فعلوه وقالوه قبل تقديم الطلب. وقد حددوا مهمتهم كمزارعين ماهرين يعرفون أن حتى أفضل البذور لن تتجذر في التربة الصخرية أو تحمل ثمارها الكاملة في الأرض غير المستعدة جيداً. لقد أمضوا الكثير من وقتهم وهم يكدحون في مجالات التأثير والتفكير في الزراعة – للتأكد أن الحالات التي كانوا يواجهونها قد تم معالجتها مسبقا وتم تجهيزها للنمو.”
ومن الجدير بالذكر أن خبراء فن الحوار والحديث كامثال دال كارنِجي (Dale Carnegie)، لا ينصحون أبدا بحفظ الخطاب او الافكار كلمة بكلمة. كل ما عليك فعله هو تجهيز النقاط الرئيسية، وهذا ينطبق على المقابلات العاطفية والرومنسية (2). يعني خذ وقتك بالتكفير والتامل والمراجعة قبل المقابلة. قيم معتقداتك وافكارك واسئلتك ومواضيعك التي تود طرحها على الطاولة، وفكر بافضل طريقة تبدا بها الحديث (المقدمة)، وابني توقعاتك للاسئلة التي يمكن ان يطرحها الطرف الاخر، وكن واعيا ان السؤال الذي تطرحه قد يُطرح عليك ايضا.
على سبيل المثال، من احدى الطرق لبدأ الحديث وكسر الجليد هي ان تسال الفتاة عن عمرها في البداية حتى ولو كنت تعرف عمرها، لنرى السبب في ذلك وطريقة بدا الحديث في المحادثة التالية :
انا : كم عمرك ؟
الفتاة : 25 سنة
انا : يعني عندك 25 سنة من الحديث. من وين بتحبي تبدي ؟
هذا السؤال مقدمة جيدة للحديث، فهو يجلب الابتسامة للشخص الذي يسمعك ويكسر الجليد بينك وبينه، كما ان السؤال مفتوح، لا تقتصر اجابته بنعم او لا ويستطيع ان يعطي الشخص المستلم خيارات عديدة للاجابة على السؤال وطرح الحديث. لو سألت عن العمر وتوقفت هنا لوصل الحديث الى طريق مسدود، وفي هذه الحالة لتوجب عليك ان تسأل سؤال اخر.
بشكل عام يجب ان تُصاغ الاسئلة بشكل مفتوح لكن الاسئلة التي تحتوي على اجابة نعم او لا لها فائدتها في تفادي احراج الشخص الذي تسأله.
على سبيل المثال، لا نسال ما هو افضل كتاب قراتيه؟ بل نسال اولا هل تحبين القراءة ؟ ان كانت الاجابة نعم نسال عندها : ما هو افضل كتاب قرأتيه او ما هو اكثر كتاب اثر بك؟
تذكر انك في المقابلة الاولى، فلا يجب ان تسال اسئله حساسه او تتدخل في خصوصيات الطرف الآخر فمهمتك في هذه المقابله هي تقييم شخصيه الطرف الآخر وترك انطباع جيد لديه. بعد المقابلة الاولى ، تستطيع ان تسال الاسئلة الاكثر حساسية تدريجيا لكن بطريقة لا تضايق المسؤول. على سبيل المثال، لا نسال (بتصلي؟) بل نسال هل تعتبر نفسك شخص متدين؟ وحسب الاجابة نستطيع ان نسال اسئلة اكثر دقة وعمق، وعلى نفس الوتيرة نطرح الاسئلة الحساسة الاخرى :
ما رايك بالحجاب؟
هل تؤمنين بالصداقه بين الرجل والمرأه؟
ما هي اكلتك المفضلة ؟ هل تجدين طبخها؟
بتعرفي تطبخي ولا حنقضيها نواشف؟
من الطبيعي ان تبدو متوترا في البداية، لكن عندما تبدأ بداية صحيحية – مستعد لها، يتلاشى التوتر بسرعة مع الانخراط في الحديث وتجنب بطريقه الجلوس التي تشير الى انك متوتر او خجول. وان كنت خائفا من ان تواجه اي موقف في الحياة ازرع في ذهنك أن الخوف هو مجرد وهم وخيال لانك عندما تواجهه، يهرب ويختفي.
الذكاء العاطفي
الذكاء العاطفي هو كيفة التعامل مع انفسنا وعلاقتنا مع الناس. ربما افضل طريقة لفهم هذا المصطلح بعمق هي عرض مكوانته وفقا للكاتب والعالم النفسي دانييل جولمن (Daniel Goleman) صاحب كتاب “الذكاء العاطفي” وهي : الوعي الذاتي، وادارة المشاعر، والتعاطف مع الاخرين ، وامتلاك المهارات الاجتماعية (3).
الوعي الذاتي – وصف دانييل الوعي الذاتي للمشاعر والافكار انه اهم مكونات الذكاء العاطفي وعرفه كما يلي:
“الوعي الذاتي يعني القدرة على مراقبة عالمنا الداخلي – أفكارنا ومشاعرنا. اليقظه هي إحدى طرق تعزيز هذه السعة الأساسية – فهي تدرب انتباهنا إلى ملاحظة إشارات خفية ، ولكنها مهمة ، ورؤية الأفكار والمشاعر عند ظهورها بدلاً من أن تكتسحنا (4).” و يضيف دانييل قائلا : “عدم القدرة على ملاحظة مشاعرنا الحقيقة تتركنا تحت رحمتها (5).”
ادارة المشاعر (تنظيم الذات) – وهي القدرة على تهدئة النفس والتخلص من القلق و التوتر والمزاج السيئ.، والقدرة على ضبط المشاعر وعدم السماح لها بان تخرج عن السيطرة، والتفكير قبل الاقدام على فعل شيئ ما. الاشخاص الذين يديرون مشاعرهم جيدا “لا يغضبون ولا يغارون بشكل مفرط” (6).
التعاطف – ان تضع نفسك في مكان غيرك وان تدرك مشاعر الاخارين. استشهد دانييل في كتابه بدراسات علمية مفادها ان النساء بشكل عام افضل من الرجال في التعاطف مع الاخرين. الرجال الذين يتمتعون بالتعاطف كان لهم علاقة افضل مع الجنس الاخر، وبذلك فان التعاطف يساعد في العلاقات الرومنسية (7).
ادارة العلاقات (المهارات الاجتماعية) – وهي ادارة وفهم المشاعر لدى الاخرين. الاشخاص الذين يتمتعون بمهارات اجتماعية لهم قدرة على جعل الاشخاص يهدؤون عند الغضب او يبتسمون عند الحزن ويتجنبون المواقف التي يشعرون انها سوف تضايق الاخرين، و يحاولون احتواء الضرر والخروج من المواقف الاجتماعية الصعبة دون خسارة لجميع الاطراف.
لمزيد من التفاصيل، ننصح بقراءة : الذكاء العاطفي، هل انت متخلف عاطفيا؟
الفكاهة
ببساطة، الفكاهه سلاح ذو حدين، يقول الكاتب والبرفسور النفسي د. رود مارتن وزملاؤه في بحث اجري في عام 2003، الفكاهه لها اربعة انواع وهي(8):
الفكاهه الشرسة : التهكم على الاخرين
الفكاهة الانهزامية : التهكم على نفسك لارضاء الاخرين
الفكاهة التعزيزية : ان تجعل نفسك تشعر بطريقة افضل عن طريق ايجاد الفكاهة في مواقفك
الفوكه التآلفية : استخدام الفكاهة لتحسين العلاقة مع الاخرين عن طريق مشاركة النكت والقصص المضحكة مع الاصدقاء.
اظهرت نتائج دراسة اجريب ان الفكاهة التآلفية ارتبطت برضى اكبر في العلاقة بين الشريكين واظهرت تبادلات ايجابية . بينما الفكاهه الشرسة بالنسبة للشريك الذي تلقاها سببت انخفاض في نسبة الرضى في العلاقة واظهرت تبادلات سلبية، فكلما استخدم الشخص الفكاهة الشرسة بشكل اكبر كلما قل الرضى و العكس صحيح (9).
بالطبع جميعنا مارسنا في مرحلة من المراحل في حياتنا الفكاهة الشرسة والانهزاميةـ لكن النقطة هنا هي انه يجب ان ينحذر الشخص اكثر الى استخدام الفكاهة التعزيزية والتآلفية لكي تبني اتصالك مع الاشخاص ايجابيا بشكل اكبر. حاول الابتعاد عن السخرية والتهكم على الناس بشكل خاص او على نفسك بشكل عام.
القيادة ومهارات الاتصال
“فن الاتصال هو لغة القيادة” و “الاتصال – الاتصال البشري – هو المفتاح للنجاح في الحياة الشخصية و الوظيفة” (10). يجب ان تكون قيادي بما فيه الكفاية لكي توجه رياح المركب بالاتجاه الصحيح عن طريق الاتصال الواضح و المباشر و المعبر.
من مهارات الاتصال التي تجعل من قياديا ناجحا هي الاستماع اكثر من التحدث. يجب ان تكون مدركا انك لست لوحدك و الحديث لا يتمحور حول عالمك فقط بل ايضا حول الشخص الذي اممك. اعطه حقه في الحديث والتعبير وحاول ان تتمتع بضبط النفس عن طريق الامتناع عن مقاطعة الشخص الا اذا اردت ان تستفسر عن شيئ لم تفهمه.
انتبه الى لغة جسدك ونبرة صوتك. تشير البحوث الى ان لغة الجسد تشكل 55 % من مجمل الاتصال ونبرة الصوت 38 % من مجمل الاتصال، والباقي (7%) هو الكلام الذي يخرج من فمك (11). بغض النظر عن صحة هذه الابحاث، لغة الجسد ونبرة الصوت تتحدث ايضا وتستطيع قول الكثير، فكن واعيا لها.
<
حاول أن تتجنب السكوت الغريب عندما ينفذ الحديث، لماذا؟ يقول الباحثون انه عندما تسير المحادثة بشكل سلس بين طرفين، فإنهما يشعران بالعادة انهما يمتلكان اشياء مشتركة و ينتميان لبعضهما البعض (12).
تعلم ان تستغل السكوت لصالحك ايضا عن طريق تبادل النظرات. قد يبدو الامر غريب وصعب، لكن له فوائده عندما تتعلم ان ترتاح في فعله. يقول الباحثون، التحديق المشترك في العيون هو اشارة على الحب، و يولد الاثارة (13)، وهذا النوع من الاتصال يبني الثقة ايضا (14).
بالطبع قد يشعر الطرف الاخر بعدم الارتياح ويقول لك ما الخطب؟ شو في؟ يمكن ان تقول ببساطة وثقة انا في انتظارك ! او استغل الموقف للغزل ان كنت قادرا على فعل ذلك باسلوب سلس وبسيط ومحترم (عيونك جميلة). ولكي تتفادى ان تحرج الشخص، يمكن ان تقول على سبيل المثال: على سيرة العيون، بتحبي البيض مقلي ولا بعيون (فكاهة). ومن هنا تستطيع استغلال الحديث عن الطبخ وهكذا تخرج من الحديث الى حديث آخر.
هناك طريقة للتغلب على السكوت الغريب وهي طريق تفصيل الكلام. على سبيل المثال، يدور حديث بينك و بين شخص حول الطبخ.
على سبيل المثال تبدأ بطرح السؤال التالي : هل تجيد الطبخ؟ من سؤال واحد نستطيع تفصيل العديد من الاسئلة وهكذا نفصل الحديث: متى اخر مرة طبخت فيه؟ كيف تعمل طبخة كذا وكذا؟ ما هي اصعب طبخة؟ ما هي افضل طبخة بالنسب لك؟ ما هي الاكلات التي لا تحبها؟ وهكذا الى ان يتغير مسار الحديث نحو حديث اخر بشكل طبيعي وعفوي ومنطقي.
لا تعطي تفاصيل كل حياتك في أول مقابلة، لماذا؟ لانك تريد ان تترك مجال للحديث والاتصال في المرات القادمة. استغل هذه النقطة لصالحك، كيف؟ اثر الفضول والغموض والتشوّق للقاء ثاني. على سبيل المثال، ان افشيت سرا او حدثا عن حياتك ويريد الشخص معرفة المزيد. تقول هذه قصة طويلة سوف اخبرك عنها المرة القادمة.
و من مهارات الاتصال التي تجعلك شخصا سلسا و مريحا في الحديث هي مهاره اخراج الطرف الاخر من المواقف المحرجه او من المواقف التي يشعر فيها الطرف الآخر بالارتباك فاذا شعرت انه مرتبك يجب عليك قياده الحوار الى موضوع آخر بطريقه فكاهيه و منطقيه لتجعل الشخص الآخر يكسر حاجز الخوف من مقابلتك و تجعله يرتاح لك بشكل اكبر.
الثقافة والمعرفة
اكتفي هنا بمقولة زوجة الرئيس الامريكي ايلنور روزافلت (Eleanor Roosevelt) : “العقول الضعيفة تناقش الناس والعقول المتوسطة تناقش الاحداث والعقول العظيمة تناقش الافكار.” الثقافة تحصل عليها من التعليم او من حبك للبحث عن الحقيقة والمعلومة. اقترح أن تبحث في اي موضع يناقشه زملاؤك و لا تعرف عنه شيئا فكلما كان لديك معلومات و ثقافه اكبر والمام بعدة مواضيع تستطيع فتح افق واسعه في النقاش و تستطيع الاجابه على اكبر عدد من الاسئله وان تخرج من الاسئله المحرجه بسهوله.
الخلاصة
هذه المهارات هي المهارات الاساسيه لتكون شخصا متميزا في علاقاتك الاجتماعيه ويجب ان تضعها على اساسات متينه الا وهي الثقه والعفويه اي ان لا تكون شخصا متصنعا. بلا شك ان هذه المهارات ليست الوحيدة لكنها المهارات الاساسيه التي تستطيع من خلالها خوض النقاشات بكل سلاسه واكتشاف مهارات اخرى عن طريق الممارسه وتوسيع الدائره الاجتماعيه خاصتك.
